Parque Chacabuco

Este video empezó como una prueba de cámara. Quería testear como grababa y el foco manual y esas cosas. Después quise ver como se bancaba el editor de video los archivos y después quise ver como comprimían los sitios de videos. Una cosa llevó a la otra y quedó este video documental sobre el Parque Chacabuco. Sin efectos sonoros y con los retoques básicos.

Acá pueden encontrar la secuencia de fotos correspondiente a este mismo video. También tiene retoques básicos. O sea, no se borró nada ni a nadie.

Si lo quieren ver en HD vayan al enlace del video y disfrútenlo.

Con un poco de suerte este es el inicio de una serie de videos de este estilo sobre lugares lindos de Buenos Aires.

Citas I

Vuelvo a escribir, o mas o menos.

No prometo la constancia de la última vez pero al menos acá estoy.

Desde que tengo la tablet, casi que no leo libros de papel. Me parece más comodo, no tengo que andar luchando con páginas pegadas o andar usando un señalador. Además son gratis son más baratos.

En estas lecturas hay muchas veces que algún párrafo me llama la atención o me gusta particularmente. Utilizando las herramientas que nos da la tecnología, marco dicho texto y lo copio y lo dejo ahí a la espera de algo.

No leo muuuuuuuucho. Pero intento no perder la costumbre.

Así que a continuación y a modo de regreso lento a mi blog, les dejo párrafos que he marcado hasta ahora y alguna razón para haberlo hecho.

El nombre de la rosa (Umberto Eco)

Cuando el Papa tuvo noticia de los hechos escribió lo siguiente al rey de Francia, Felipe: «Han llegado hasta nosotros noticias muy gratas, que nos llenan de gozo y de júbilo, porque, después de muchos peligros, fatigas, estragos y de repetidas incursiones, ese demonio pestífero, hijo de Belcebú y horrendísimo heresiarca, Dulcino, se encuentra finalmente preso, junto con sus secuaces, en nuestras cárceles, por obra de nuestro venerable hermano Raniero, obispo de Vercelli, habiendo sido capturado el día de la santa cena del Señor, y matada ese mismo día la numerosa gente que con él estaba.» El Papa no tuvo piedad con los prisioneros, y ordenó al obispo que los condenara a muerte.

 Me llamó la atención el odio del Papa hacia ese tal Dulcino. Era la época de La Inquisición, estaban cebados los muchachos de La Iglesia.

Farenheit 451 (Ray Bradbury)

—¡Siéntate! —gritó Montag. Ella se apartó de un salto, con las manos vacías—. ¡Estamos hablando! Beatty prosiguió como si nada hubiese ocurrido. —Te gustan los bolos, ¿verdad, Montag? —Los bolos, sí. —¿Y el golf? —El golf es un juego magnífico. —¿Baloncesto? —Un juego magnífico. —¿Billar? ¿Fútbol? —Todos son excelentes.
—Más deportes para todos, espíritu de grupo, diversión, y no hay necesidad de pensar, ¿eh? Organiza y superorganiza superdeporte. Más chistes en los libros. Más ilustraciones. La mente absorbe menos Y menos. Impaciencia. Autopistas llenas de multitudes que van a algún sitio, a algún sitio, a algún sitio, a ningún sitio. El refugio de la gasolina. Las ciudades se convierten en moteles, la gente siente impulsos nómadas y va de un sitio para otro, siguiendo las mareas, viviendo una noche en la habitación donde otro ha dormido durante el día y el de más allá la noche anterior.

Estupidización, se me hace tan familiar en nuestra realidad de hoy. "Mas deportes para todos" asusta un poquito.

 Farenheit 451 (Ray Bradbury)

No hubo ningún dictado, ni declaración, ni censura, no. La tecnología, la explotación de las masas y la presión de las minorías produjo el fenómeno, a Dios gracias. En la actualidad, gracias a todo ello, uno puede ser feliz continuamente, se le permite leer historietas ilustradas o periódicos profesionales.
Atormentar después de las horas de clase? Desde luego que sí. Hemos de ser todos iguales. No todos nacimos libres e iguales, como dice la Constitución, sino todos hechos iguales. Cada hombre, la imagen de cualquier otro. Entonces todo son felices, porque no pueden establecerse diferencias ni comparaciones desfavorables. ¡Ea! Un libro es un arma cargada en la casa de al lado. Quémalo. Quita el proyectil del arma. Domina la mente del hombre. ¿Quién sabe cuál podría ser el objetivo del hombre que leyese mucho?

Oda a la estupidización. El inteligente molesta. Oh!

El retrato de Dorian Gray (Oscar Wilde)

—¡Qué obsesión tienen las personas con la fidelidad! —exclamó lord Henry—. Incluso el amor es simplemente una cuestión de fisiología. No tiene nada que ver con la voluntad. Los jóvenes quieren ser fieles y no lo son; los viejos quieren ser infieles y no pueden: eso es todo lo que cabe decir.

Jaja! Esta me causó gracia. Un gran resumen de la vida en pareja y el paso del tiempo.

El retrato de Dorian Gray (Oscar Wilde)

A la izquierda de lord Henry se sentaba la señora Vandeleur, una de las amigas más antiguas de su tía, santa entre las mujeres, pero tan terriblemente poco atractiva que hacía pensar en un himnario mal encuadernado. Afortunadamente para él, la señora Vandeleur tenía a su otro lado a lord Faudel —una mediocridad muy inteligente, de más de cuarenta años y calva tan rotunda como una declaración ministerial en la Cámara de los Comunes—, con quien conversaba de esa manera tan intensamente seria que es el único error imperdonable, como él mismo había señalado en una ocasión, en el que caen todas las personas realmente buenas y del que ninguna de ellas escapa por completo.

Gran descripción de mujeres feas comparándolas con cosas incomparables.

 El retrato de Dorian Gray (Oscar Wilde)

—No te cases, Dorian. Los hombres se casan porque están cansados; las mujeres, porque sienten curiosidad: unos y otras acaban decepcionados.

Un grande Oscar Wilde. La tiene clarísima.

  El retrato de Dorian Gray (Oscar Wilde)

Sí —exclamó—; has matado mi amor. Eras un estímulo para mi imaginación. Ahora ni siquiera despiertas mi curiosidad. No tienes ningún efecto sobre mí. Te amaba porque eras maravillosa, porque tenías genio e inteligencia, porque hacías reales los sueños de los grandes poetas y dabas forma y contenido a las sombras del arte. Has tirado todo eso por la ventana. Eres superficial y estúpida. ¡Cielo santo! ¡Qué loco estaba al quererte! ¡Qué imbécil he sido! Ya no significas nada para mí. Nunca volveré a verte. Nunca pensaré en ti. Nunca mencionaré tu nombre. No te das cuenta de lo que representabas para mí. Pensarlo me resulta intolerable. ¡Quisiera no haberte visto nunca! Has destruido la poesía de mi vida. ¡Qué poco sabes del amor si dices que ahoga el arte! Sin el arte no eres nada. Yo te hubiera hecho famosa, espléndida, deslumbrante. El mundo te hubiera adorado, y habrías llevado mi nombre. Pero, ahora, ¿qué eres? Una actriz de tercera categoría con una cara bonita.  

 Del amor al odio en un ratito. Un tipo directo Dorian.

Bueno, eso es todo por ahora. Sigo leyendo "El retrato de Dorian Gray". Y para que esto esté completo tendría que haber fragmentos de "1984", "Un mundo feliz" y mi favorito, "Rebelión en la granja". Pero esos los leí de la forma clásica y no anoté fragmentos. Igualmente leanlos que valen la pena de principio al fin.

Soy este señor

Cuando levante la cabeza, me vista y me entienda a mi mismo y pueda mirar a mi alrededor con claridad, podre tomar decisiones sobre mi futuro. Mientras tanto, escuchare, pensare, me bajoneare, levantare, volvere a bajar y asi. Mejor no decir mas boludeces de las que me vaya a arrepentir hasta que no se aclare el panorama.

Nueva Fórmula

by Juanmiguelisimo

 

Una de las cosas más temidas a la hora de comprar un producto es observar la etiqueta y descubrir ese mensaje; Esas dos palabras salidas desde la mismísima pluma de Lucifer: “NUEVA FÓRMULA”.

Casi siempre viene acompañada de un nuevo logo y/o un nuevo envase y/o una nueva imagen y/o nuevos sabores/aromas. Todos trucos para enmascarar la verdad: la NUEVA FÓRMULA es peor que la vieja fórmula pero abarata costos de producción. Las nuevas formulas se cagan en el consumidor, le faltan el respeto, lo tratan de idiota. La “nueva fórmula” casi siempre viene con una campaña publicitaria que incluye gente feliz y chicas en bombachita.

La NUEVA FÓRMULA, salvo algunas excepciones siempre, siempre, siempre, SIEMPRE es peor que la anterior.

Uno compra el producto porque le da resultado, le gusta o le parece mejor que el de la competencia. O sea, uno lo compra por LA FÓRMULA. ¿Por qué deberíamos ver como algo positivo la RE-FORMULACIÓN? ¡NO! Quiero la vieja, gauchita, clásica y amada fórmula. La nueva es un reto. ¿Quiero gastar plata en testear la nueva fórmula? ¿Quiero arriesgarme a que no me guste? No sé. Siempre la cagan.

Para ser sinceros, no siempre este cambio trae aparejada una campaña publicitaria en todos los medios. A veces es solo el cartelito en la etiqueta y esto es peor porque si no lo ves al momento de tomar el producto de la góndola del supermercado… ya es tarde.

Me pasó con el Nesquik. Me preparé una taza, lo probé y noté que no era como siempre. Me lo tomé todo mientras pensaba en fechas de vencimiento y leches cortadas. Terminé y miré el envase. Si. Decía, ahí a traición pero orgullosamente “Nueva Fórmula”. Listo, cagamos. El reinado del terror del conejito ha terminado.

Otro caso fue el Head&Shoulders. Buen shampoo durante años. Impedía la caspa y dejaba el pelo limpio y brilloso. El último… pelo engrasado a las 6 horas y algo blanco en el hombro… ¿WTF?... Nueva Fórmula. Ta´madre…

De todas formas, hay algo peor que todos estos casos. Los que no avisan en absoluto. Van empeorando la combinación de elementos durante años, a nuestras espaldas y cuando nos damos cuenta, lo que comemos o tomamos, ya no es lo que era en un principio. Y ahí van las MELBA. Que solían ser grandes, oscuras y con un gustito a chocolate amarguito que mmmmhhh… Y ahora… Una porquería chiquitita y con cierto dejo del pasado glorioso pero nada más. ¡¿POR QUE?! ¿Para no subir el precio? ¿Para ahorrarse unos mangos? ¡¿A qué precio, Marge, A QUÉ PRECIO?! Cobramela más pero dame ese sabor inigualable.

Señores de Terrabusi, Bagley, Arcor, Unilever en general; aprendan de los grandes. COCA-COLA, fórmula sagrada; DRF iguales since 1889 (?); etc.

SKIP, ACE, ARIEL; esto también va para ustedes que se la pasan diciendo que lavan mejor porque mejoran constantemente la fórmula… Vamos, somos grandes… Es jabón en polvo, listo. Lava lo que lava y ya. No me vengan con nano-inteligencia al servicio del ama de casa.

Acuérdense, estén atentos, boicoteen las nuevas fórmulas de sus productos favoritos. Consumidores al poder.



Isidoro Gomez

*SPOILER ALERT* Sino viste “El secreto de sus ojos” no sigas leyendo.

El actual gobierno que lleva adelante los destinos de nuestro país se ha caracterizado por no debatir ni permitir que se debata, por llamar “Facho” a todo aquel que no opine igual, exactamente igual, sin cambiar ni una coma; y por meter medidas de a poquito, semana a semana, día a día tal cual hicieron, y siguen haciendo con el dólar.

Primero pusieron un par de trabas, hubo un poco de confusión pero no parecía tan grave, entonces, más controles, y después un poco más y hoy un poco más y cuando te querés acordar, comprar moneda extranjera es casi imposible. Y para colmo, el discurso oficial no hace otra cosa que hacer sentir que la tenencia de dólares es más peligrosa que la tenencia de un kilo de merca en la puerta de una escuela.

Hablando de escuelas, ahora está todo esto de “La camporita“. En principio es educación política… No les enseñan las tablas bien pero quieren que voten. O quieren que espíen a sus compañeritos, a la seño, a papá, a mamá. Cualquier similitud con las juventudes hitlerianas son una exageración. ¿O no? En principio sí. Pero te la van poniendo de a poquito y en un par de meses nos parecerá normal y lo harán ver normal. Porque manejan muchos y variados medios de comunicación.

El “Vatayón militante” nos parece una locura, lo disfrazan de “reinserción social”. A mí me suena más a Isidoro Gomez. Aquel joven violador y asesino de la película “El secreto de sus ojos” que tras una larga investigación, logran meter en cana; pero, de la noche a la mañana, este criminal obtiene la libertad y un cargo importante en el gobierno. Por supuesto, que lo primero que hace al salir es ir a buscar venganza de sus captores. No vaya a ser que algo así ocurra ahora.

Pero claro, ese era un gobierno militar que nada, absolutamente nada tiene que ver con este.

Banda de sonido de la revolución

Como vengo anunciando; se viene algo groso, violeto y feo por estos pagos. La sociedad está muy polarizada y los que no queremos casarnos con una u otra postura somos demonizados por ambos extremistas.

En algún momento esta tensa calma terminará y una boludez mínima será la gota que colme el vaso y ¡Zas! Todo al carajo.

Para cuando llegue ese momento, hay que estar preparado.

No con armas, sino con música acorde.

Así que cuando todo esté por explotar, bajate este playlist, ordena las canciones como en este post, clavate los auriculares y todos a la calle.

Lo primero que hay que tener en mente es que la revolución no se televisará.

 Y aunque todo esté tranquilo acordate que la revolución está en vos.

Y que así como estamos, no hay futuro.

Es momento de despertar a la realidad.

Dejemos de pelarnos entre nosotros.

Todos juntos podemos enfrentarlos.

Todos tenemos que salir; los mas viejitos.

Los no tanto.

Y también los jóvenes.

 Ellos querrán intimidarnos con sus armas, pero nosotros somos más.

Para ellos solo somos cucarachas drogadas quejándose.

Y no se dan cuenta que se viene el estallido.

Porque somos laburantes.

Gente normal que apechuga hasta que explota.
Y llegado cierto punto ya no queremos escuchar razones.

Y todo te parece una mierda.

Y ya no habrá vuelta atrás.

Lo único que harás será prender fuego todo.

Y la locura tocará a la puerta.

Llegado este punto ni siquiera estas ideas te parecerán tan descabelladas.

Aunque alguien más cuerdo lo diría de esta forma...

En este momento de caos, habra heroes y mártires.

Y un buen rato de sin sentido y violencia extrema.



Para luego tener un final épico.

Y un nuevo comienzo.

En el que no hay que dejarse convencer por falsos nuevos profetas. Hay que estar atentos e ir por más. Por un mundo son fronteras, sin clases y sin abusos.
Para amenizar esta entrada recomiendo ver las 3 Zeitgeists y V de Venganza

Oda antipática

Seamos sinceros, la gente simpática es falsa.

Eso que en ingles llaman "polite" es el summum de la falsedad.

Vayamos por partes, uno entra a un negocio y te atienden sin ganas o con cara de orto, como cliente no te sentís bienvenido, no comprás o comprás menos y no volvés más. La sonrisa y la predisposición del vendedor es una estrategia de venta, es marketing. La supervivencia y el crecimiento del negocio depende de la atención en un alto porcentaje. Yo como cliente se que esa simpatía es por esa razón, lo acepto y lo entiendo. La antipatía me caería mal en ese caso. Pero la exageración, mucho más, porque velaría esa falsedad más allá de lo soportable. "Hagamos esta transacción rápido y sigamos con lo nuestro, señor comerciante".

¿Cual es la función de la simpatía en las relaciones laborales, por ejemplo? No crear tensiones innecesarias entre los trabajadores, que éste o aquel no te miren mal. Que aquellos otros no crean que sos un amargo, etc.

Al pedo. "Mañana es mi cumpleaños, vamos a comer unas pizzas a la salida ¿Venís?"; "No". Listo, sin explicaciones ni excusas, ni "no puedo porque... ...justo tengo que...".

Va a caer mal tu respuesta, te van a mirar raro un tiempo y posiblemente no te inviten más, buenísimo, ya no tendrás que negarte.

En cambio, con la gente que realmente te llevás, salís cuando quieras y sino podés lo entenderán, no tenés ganas y listo.

Lo mismo con la chupamediés (?). Esos que se hacen los simpáticos con el jefe. Lo único que le importa al tipo es que las cuentas den positivo. No le importa nada, pero nada, más.

La función de la simpatía es NO DECIR LA VERDAD. El simpático miente. Te dice "Bueno, vemos, me encantaría" cuando lo que quiere decir es "no voy ni en pedo, no te banco".

La antipatía está mal vista porque ofende a primera vista. La gente prefiere que le mientan a sentirse poco querida.

Yo banco al extremista, "¿Venís?" "Con vos, ni en pedo". Listo. Ni yo me animo a tanto, y eso que soy conocido en este rubro de la mala onda. Pero así hay que hacer.

La simpatía se dedica a llenar de palabras dulces frases interminables, para llegar al mismo punto de no juntarse con cierta gente. El que se pasa de simpático es peor. Porque va al encuentro para después hablar mal de todos esos con los que no se iba a juntar.

Llevo años haciendo uso de esta modalidad de la antipatía y el silencio. No me interesa quedar bien con nadie. No le miento a nadie. Soy directo y no dejo lugar a dudas.

Quizás me gane enemigos, no me importa lo que esos piensen. Soy catalogado de amargo y callado, si ¿Y? Cuando hablo es para decir las cosas directa y concisamente. Odio el barroco.

La gente que valora la sinceridad, valora esta actitud. El resto no importa.

Lo malo es que no vendo bien mi trabajo. Lo hago y listo. No ando diciendo y mostrando las bondades del producto.

Esta actitud llevó a que me lleve muy bien con mi compañero Roberto. Su frase de cabecera es "No tengo amigos en...". Y no nos consideramos amigos entre nosotros. Pero confiamos en nuestro criterio. No nos pisamos y sabemos que si el otro hizo o dijo tal cosa por algo será. No nos hacemos regalos de cumpleaños; no conocemos a la familia del otro. Vivimos tan lejos que ni en pedo nos juntamos por ahí. Y está todo bien. Los dos sabemos que no queremos hacer semejante esfuerzo. Nos vemos todos los días, apenas hablamos pero nos entendemos bárbaro. Todo por nuestra antipatía.

Porque, no se confundan, no es ser malo y aburrido. Los gustos van por otros lados. Es simplemente no crear falsas esperanzas y decir las cosas de frente.

El antipático no miente, calla hasta el momento justo, tira su linea y no hay vuelta atrás.

De chico, es más difícil esta actitud. A la hora del levante, hay que sonreir, mostrarse, venderse. El pendejo antipático, no la pone más. Ya, más grande sos intrigante, interesante... Y no les voy a mentir, no la vas a poner en muchos lados. Pero es muy probable que la pongas mejor. Que tus relaciones sean más intensas. Pero eso ya es ir muy lejos.

El antipático tiene que ser callado, porque sino destila malaonda. El que habla mucho y siempre tirando mierda no es antipático, es resentido y es peor que el simpático. Bah, como todos los extremos, es malo.

He aquí mi simpática defensa a todos esos seres callados, parcos, sin onda; que no necesitan tener una actitud "especial" o mostrar cosas que no son.

Igual, entre nosotros, aprovechando que no me lee casi nadie, todos tenemos un costadito hipster/bohemio que nos gusta explotar y así sentirnos populares en algún aspecto.

Slender

Como sabrán, me gustan los videojuegos.

El FIFA es mi juego de cabecera, siempre tengo alguno de autos para boludear un rato; y a la hora de comprar un juego me fijo muy bien las críticas y la onda para no comprar al pedo, son muy caros.

Yo no abandono los juegos, aunque me lleve mucho tiempo, los termino. Y recién ahí, empiezo uno nuevo (me refiero a los que tienen historia). Mi plataforma es la PS3. Por una cuestión de calidad/precio y también de comodidad. Las PCs grosas ya superaron a “la play” en calidad gráfica; pero para poder jugar los mismos títulos en Windows es necesaria una placa y un procesador carísimos que encima hay que renovar seguido.

De todas formas, los de estrategia no salen  para consola y no necesitan tanta máquina, por lo que cada tanto juego un Civilization o lo que espero ansiosamente, SimCity (marzo 2013).

También hay muchas joyas independientes que salen 2 mangos o como en el caso del juego que les “regalo” hoy, es gratis. Por lo general, son juegos más parecidos a los de nuestra infancia, vista de costado y muchos colores. Estos juegos funcionan porque se oponen totalmente a tanques como Call Of Duty que se zarpan de gráficos e historias terribles pero que de juego en sí dejan bastante que desear.

El otro día en la radio se pusieron a hablar de SLENDER. Un juego de terror psicológico, que ninguno del programa había podido terminar ¡del cagazo!

El juego se basa en la historia del Slenderman. Un hombre flaco, alto, de traje, sin rostro y con brazos extremadamente largos que se pueden convertir en tentáculos. Cuenta la leyenda que secuestraba niños y que solo puede ser visto por estos.

En el juego, sos una chica sola en un bosque, de noche (obviamente) y tu único objeto es una linterna con poca batería. El objetivo es juntar 8 hojitas de papel que están… por ahí pegadas. Una boludez ¿No? El problema está en que por cada hoja que juntes el Slenderman te perseguirá con más ganas. Y si lo ves a los ojos… te morís.
Cuando está cerca uno empieza a ver con estática. Ahí es el momento de correr y correr hasta que lo pierdas. Ah, apurate a recoger las 8 hojitas porque si la linterna se queda sin pilas no vas a ver un carajo el monstruo te atrapará.

Los gráficos son extremadamente básicos. Es un motor viejo. No importa, yo les aseguro que se van a cagar en las patas. El apartado sonoro es clave. Muy bien aplicado. Lo jugué pensando que no podía ser tan terrible. Soy un tipo con experiencia en cosas terroríficas y un jueguito choto no me puede afectar tanto. Tuve pesadillas, en serio. Mi máximo fue 3 hojitas y no quise seguir jugando por miedo a que se me saliera el corazón.

Se los dejo en mi carpeta de Dropbox para que se lo bajen (En el archivo de texto “Readme” están los controles), igual son los de cualquier juego, a, s, d, w, el shift para correr y el mouse para moverse, para prender y apagar la linterna y para agarrar las hojitas.

Disfrútenlo, solos, de noche y con volumen alto si tienen huevos.

El Slenderman dibujado por Juanmiguelísimo.

Putas

Es, sin duda, la profesión más bastardeada del mundo.

¿Por qué es una profesión pensada para el hombre y las mujeres no utilizan estos servicios ni en un 10% en comparación con los varones? No lo sé con exactitud pero tengo mi teoría.

Un hombre desesperado y moralista se encuentra con la mujer más tímida, fea y pacata. Los 2 necesitan sexo con urgencia. Él no acudiría a una puta por principios, ella no tiene manera de conseguir "algo por ahí", se necesitan, aunque sea sexo malo, ¿Qué tan malo puede ser? Es una descarga necesaria para los 2.

He ahí la razón para que las mujeres no necesiten chongos. SIEMPRE, inevitablemente van a encontrar a un chavón dispuesto a satisfacerlas aunque sea de aburrido que está en la casa.

En cambio para un tipo en esa situación es casi imposible conseguir sexo, las minas no lo miran, y si por ahí consigue alguna que mas o menos pudo sacarle 2 palabras, siempre va a tener competencia, aunque sea otro salame. Y las posibilidades de ponerla se reducen considerablemente.

Porque la realidad es que el hombre promedio le da a lo que venga y la mujer promedio es muy selectiva.

Acá van algunas razones de porque la profesión más antigua del mundo mantiene a la sociedad unida, es el sostén de familias y evita innumerables divorcios, y la proliferación de asesinos seriales.

EL TÍMIDO

El caso analizado más arriba es el típico solitario que luego de fracasar y ser humillado por innumerables niñas, luego adolescentes y después por mujeres, termina cayendo cabizbajo en los brazos de profesionales del sexo que lo harán sentir lo mejor posible y quizás eviten que se convierta en un petiso orejudo o un Charles Manson.

EL PADRE DE FAMILIA

Luego de años y años de convivencia con la misma mujer y con la misma familia, el sexo y la vida se vuelve rutinaria y tediosa, sino se buscan alternativas y variantes, la única solución lógica es el divorcio. Pero, para ciertos personajes "está mal visto", es decirle al mundo fracasé como jefe de familia, y no se tolerarían a si mismos si toman esa decisión. Entonces... buscamos una puta, y empezamos una relación paralela que nos haga olvidar de nuestra horrible mujer y nuestra pesada familia. Un error, pero, la familia sigue unida, los niños no sufren, llegamos relajados y entoncés no le gritamos a nuestra mujer y, al menos hasta que los pibes crezcan y se independicen... Todos felices (viviendo en una mentira, pero sin sospecharlo).

LA FIESTA

Cuando un joven todo lo contrario al del primer caso, ya probó todo tipo de sexo  y en reiteradas ocasiones, cualquier cosa puede llegar a aburrirle, y probar cosas nuevas puede espantar a sus ocasionales amantes, entonces, buscamos unas putas, le decimos lo que queremos experimentar y... a cumplir fantasías (OJO, Hellraiser empieza así).

LA FIESTA 2

¿Que serían de esas (abominables) despedidas de soltero, sin putas que bailen con el futuro cornudo y si se da, se lo lleven a vivir la última noche de su vida solteril con todo?

EL VIEJITO

Ser puta, no siempre significa hacer debutar pendejos infrasociales (?) o enfiestarse con borrachines jodones. A veces, gente mayor que ya no tiene capacidad para andar de levante, también necesita descargar, o si ya no le funciona, sentir la adrenalina de estar con una señorita. Capaz que el tipo ya está viudo, no le gustan las ancianas, y... llama a una chica para que lo acompañe un rato y le haga unos mimos.Y ella irá, porque es una profesional. Es su laburo. Y lo hará sentir cmo un Hugh Hefner tercermundista (?).

Estaría bueno que todos dejemos de hacernos los boludos y valoremos el trabajo de estas señoritas que alquilan su cuerpo en pos de la nación. No hacen daños a terceros y respetan la privacidad del cliente.

Si se legalizara el tema, no habría tantos problemas de trata de personas, podrían tener su seguro médico y hasta pagar impuestos (que tanto les preocupa a los gobiernos).

Tendría que estar bien regulado el proyecto. Prohibir la oferta en vía pública, que los "privados" cumplan condiciones de higiene y seguridad, etc. Pero, al toque van a salir los religiosos de multiples dioses variados, los moralistas, los pacatos y los que repiten como loros "el deber ser" y lo políticamente correcto sin sentarse a pensar dos minutos en que hay de malo en que una chica ofrezca sexo a cambio de dinero, es su cuerpo, su problema.

Las amas de casa, miedosas de los cuernos, serían las que griten más fuerte (sáquese el batón, vea una porno y aprenda un poco señora; tenga un poco de autoestima, ¿Quiere? Y sinó la próxima elija a su marido más responsablemente y no poruqe le queda bien el jean ajustado (?)).

El problema es del que lo consume, en tal caso. Si yo tengo una pareja estable o una familia, sin llegar a ser el señor del caso 2, y me veo tentado de tomar el servicio de una puta, tengo que decir "PARÁ" y pensar que está fallando en mi vida conyugal. Charlarlo con mi pareja, buscar una solución, esperar y si nada cambia, separarme y recién ahí volver a la jungla a cazar muchachas.

Ok, yo soy demasiado cerebral. Pero también demasiado justo; porque eso es lo que quisiera que pase si fuera al revés y el potencial cornudo sea yo.

De todas formas, todo lo anterior, no lo pienso para mí. Sino por tantos usuarios que necesiten el servicio. Y en que no me parece nada terrible ese trabajo menospreciado.

Casados contra Solteros NIVEL 78

Se acercan los juegos olímpicos y podremos ver deportes como el Curling en HD.

Pensando en disciplinas olímpicas, una vez tuve una idea para un torneo de futbol, basándome en el clásico “casados contra solteros”, se me ocurrió llevar esto al máximo nivel. Me imaginé un torneo formado por los siguientes equipos: SOLTEROS, CASADOS, SEPARADOS, DIVORCIADOS, VIUDOS Y JUNTADOS.

Un hexagonal con partidos de ida y vuelta y un campeón, que alzará el trofeo vanagloriando a los de su clase. Las fortalezas y debilidades de cada equipo serían las siguientes.

SOLTEROS

Por lógica, serían los más jóvenes. Y eso lleva a que físicamente sean superiores, pero estos equipos plagados de futuros talentos, pecan de inexperiencia y suelen irse para arriba como locos, dejando unos huecos defensivos intolerables. Lo pueden ganar con velocidad y resistencia. Pero ese desorden puede ser letal. Por lo general conviene jugarles ordenado, raspar mucho y salir de contra.

CASADOS

Hombres con mucha experiencia y algunos, con familia, esto puede ser una complicación a la hora de armar el equipo, ya que es muy habitual que alguno falte porque se le enfermó el nene o porque la mujer lo tiene cagando. En lo estrictamente deportivo, tienen un amplio rango de edad, con lo que el equipo se puede armar más equilibrado, dejando un rapidito para la contra y a los más jovatones haciendo el aguante. A ese que juega bien lo ponemos al medio y tenemos un candidato serio al título.

JUNTADOS

Este equipo es muy parecido al anterior, pero su edad promedio suele ser más baja, con lo que se pierde experiencia, pero se gana en velocidad. Este equipo no es tan descontrolado como SOLTEROS pero al estar formado por ex-jugadores de ese equipo pueden cometer errores parecidos. En cuanto a su vida personal, a veces querrá hacer buena letra con su concubina, pero quizás convenga más esto a que se quede soltero y tenga que abandonar el equipo.

DIVORCIADOS

Este equipo está formado por gente que verá la tarjeta roja muy seguido, ya que el odio que no puede descargar contra su ex lo descargará en la cancha contra los rivales o incluso contra sus propios compañeros; también estarán allí los que verán en esta nueva soltería, una libertad inesperada, y las salidas nocturnas, borracheras y chicas fáciles, no lo encontrarán en un estado óptimo para enfrentar los partidos. Sinceramente no veo a este equipo con muchas chances.

SEPARADOS

Los separados tienen los mismos problemas que el anterior pero además, los nuevos, pueden pasar por un estado de depresión que les quite velocidad y precisión. No faltará aquel que se sienta libre y feliz hasta el momento de pasar al equipo de los divorciados, donde sí, se dará cuenta que la división de bienes no fue favorable y empezará a pegar como loco. Este equipo es una incógnita, pero no lo veo con chances de pelear arriba tampoco.

VIUDOS

El problema principal de los viudos es la edad promedio del equipo. Salvo excepciones, el promedio de un viudo es de 70 años, ponele. Si bien el equipo será formado por los más jóvenes, es muy difícil que compitan contra los otros 5 equipos. Lo bueno es la alta experiencia y el casi seguro favoritismo del público, que suele identificarse con el más débil y unos viejitos que acaban de quedar solos, son tiernos. La presión, además, la van a tener los rivales, y pueden usar eso a su favor.

MERCADO

Me imagino además, el mercado de pases constante. Si uno está jugando para CASADOS y de repente su mujer fallece, el tipo pasa automáticamente a jugar para VIUDOS, sin importar cuantos partidos queden para terminar el torneo.
Habría que revisar esta regla, por ahí se mantiene el estado hasta el final del torneo en curso y pasa al nuevo equipo en el torneo siguiente.

Además, es un mercado de pases dinámico en el que una vez que jugaste en un equipo es difícil volver atrás. Alguien que juega en JUNTADOS puede pasar a SOLTEROS o a CASADOS. Uno de CASADOS debe jugar en DIVORCIADOS o en VIUDOS para poder volver a jugar, por ejemplo, en JUNTADOS. Seguramente se dé una pasada por SEPARADOS, en el primer caso. Y solo desde JUNTADOS se puede volver a SOLTEROS.

TWEETYCARRARIAR (?)

Me imagino al famoso jugador pe$etero que arranca en SOLTEROS, pasa a JUNTADOS, vuelve a SOLTEROS, hace una nueva pasada por JUNTADOS, vuelve a SOLTEROS, pasa a CASADOS, luego a SEPARADOS, después vuelve a CASADOS y rápidamente vuelve a SEPARADOS, para pasar a DIVORCIADOS, luego hace un regreso fugaz a JUNTADOS, para volver a CASADOS donde juega mucho tiempo y para el final de su carrera terminar en VIUDOS, aunque no se descarta que el torneo final lo encuentre nuevamente en JUNTADOS.
Un Carrario de la vida y del deporte.

Yo me lo imaginé para fútbol. Pero también se puede aplicar a un juego olímpico, con representantes de cada equipo en diferentes disciplinas, pero ahí, las características descritas serían más extensas.

Yo tiro la idea, si hay alguien con los medios para llevarlo a cabo, sabe donde ubicarme.