Nueva Fórmula

by Juanmiguelisimo

 

Una de las cosas más temidas a la hora de comprar un producto es observar la etiqueta y descubrir ese mensaje; Esas dos palabras salidas desde la mismísima pluma de Lucifer: “NUEVA FÓRMULA”.

Casi siempre viene acompañada de un nuevo logo y/o un nuevo envase y/o una nueva imagen y/o nuevos sabores/aromas. Todos trucos para enmascarar la verdad: la NUEVA FÓRMULA es peor que la vieja fórmula pero abarata costos de producción. Las nuevas formulas se cagan en el consumidor, le faltan el respeto, lo tratan de idiota. La “nueva fórmula” casi siempre viene con una campaña publicitaria que incluye gente feliz y chicas en bombachita.

La NUEVA FÓRMULA, salvo algunas excepciones siempre, siempre, siempre, SIEMPRE es peor que la anterior.

Uno compra el producto porque le da resultado, le gusta o le parece mejor que el de la competencia. O sea, uno lo compra por LA FÓRMULA. ¿Por qué deberíamos ver como algo positivo la RE-FORMULACIÓN? ¡NO! Quiero la vieja, gauchita, clásica y amada fórmula. La nueva es un reto. ¿Quiero gastar plata en testear la nueva fórmula? ¿Quiero arriesgarme a que no me guste? No sé. Siempre la cagan.

Para ser sinceros, no siempre este cambio trae aparejada una campaña publicitaria en todos los medios. A veces es solo el cartelito en la etiqueta y esto es peor porque si no lo ves al momento de tomar el producto de la góndola del supermercado… ya es tarde.

Me pasó con el Nesquik. Me preparé una taza, lo probé y noté que no era como siempre. Me lo tomé todo mientras pensaba en fechas de vencimiento y leches cortadas. Terminé y miré el envase. Si. Decía, ahí a traición pero orgullosamente “Nueva Fórmula”. Listo, cagamos. El reinado del terror del conejito ha terminado.

Otro caso fue el Head&Shoulders. Buen shampoo durante años. Impedía la caspa y dejaba el pelo limpio y brilloso. El último… pelo engrasado a las 6 horas y algo blanco en el hombro… ¿WTF?... Nueva Fórmula. Ta´madre…

De todas formas, hay algo peor que todos estos casos. Los que no avisan en absoluto. Van empeorando la combinación de elementos durante años, a nuestras espaldas y cuando nos damos cuenta, lo que comemos o tomamos, ya no es lo que era en un principio. Y ahí van las MELBA. Que solían ser grandes, oscuras y con un gustito a chocolate amarguito que mmmmhhh… Y ahora… Una porquería chiquitita y con cierto dejo del pasado glorioso pero nada más. ¡¿POR QUE?! ¿Para no subir el precio? ¿Para ahorrarse unos mangos? ¡¿A qué precio, Marge, A QUÉ PRECIO?! Cobramela más pero dame ese sabor inigualable.

Señores de Terrabusi, Bagley, Arcor, Unilever en general; aprendan de los grandes. COCA-COLA, fórmula sagrada; DRF iguales since 1889 (?); etc.

SKIP, ACE, ARIEL; esto también va para ustedes que se la pasan diciendo que lavan mejor porque mejoran constantemente la fórmula… Vamos, somos grandes… Es jabón en polvo, listo. Lava lo que lava y ya. No me vengan con nano-inteligencia al servicio del ama de casa.

Acuérdense, estén atentos, boicoteen las nuevas fórmulas de sus productos favoritos. Consumidores al poder.



Isidoro Gomez

*SPOILER ALERT* Sino viste “El secreto de sus ojos” no sigas leyendo.

El actual gobierno que lleva adelante los destinos de nuestro país se ha caracterizado por no debatir ni permitir que se debata, por llamar “Facho” a todo aquel que no opine igual, exactamente igual, sin cambiar ni una coma; y por meter medidas de a poquito, semana a semana, día a día tal cual hicieron, y siguen haciendo con el dólar.

Primero pusieron un par de trabas, hubo un poco de confusión pero no parecía tan grave, entonces, más controles, y después un poco más y hoy un poco más y cuando te querés acordar, comprar moneda extranjera es casi imposible. Y para colmo, el discurso oficial no hace otra cosa que hacer sentir que la tenencia de dólares es más peligrosa que la tenencia de un kilo de merca en la puerta de una escuela.

Hablando de escuelas, ahora está todo esto de “La camporita“. En principio es educación política… No les enseñan las tablas bien pero quieren que voten. O quieren que espíen a sus compañeritos, a la seño, a papá, a mamá. Cualquier similitud con las juventudes hitlerianas son una exageración. ¿O no? En principio sí. Pero te la van poniendo de a poquito y en un par de meses nos parecerá normal y lo harán ver normal. Porque manejan muchos y variados medios de comunicación.

El “Vatayón militante” nos parece una locura, lo disfrazan de “reinserción social”. A mí me suena más a Isidoro Gomez. Aquel joven violador y asesino de la película “El secreto de sus ojos” que tras una larga investigación, logran meter en cana; pero, de la noche a la mañana, este criminal obtiene la libertad y un cargo importante en el gobierno. Por supuesto, que lo primero que hace al salir es ir a buscar venganza de sus captores. No vaya a ser que algo así ocurra ahora.

Pero claro, ese era un gobierno militar que nada, absolutamente nada tiene que ver con este.

Banda de sonido de la revolución

Como vengo anunciando; se viene algo groso, violeto y feo por estos pagos. La sociedad está muy polarizada y los que no queremos casarnos con una u otra postura somos demonizados por ambos extremistas.

En algún momento esta tensa calma terminará y una boludez mínima será la gota que colme el vaso y ¡Zas! Todo al carajo.

Para cuando llegue ese momento, hay que estar preparado.

No con armas, sino con música acorde.

Así que cuando todo esté por explotar, bajate este playlist, ordena las canciones como en este post, clavate los auriculares y todos a la calle.

Lo primero que hay que tener en mente es que la revolución no se televisará.

 Y aunque todo esté tranquilo acordate que la revolución está en vos.

Y que así como estamos, no hay futuro.

Es momento de despertar a la realidad.

Dejemos de pelarnos entre nosotros.

Todos juntos podemos enfrentarlos.

Todos tenemos que salir; los mas viejitos.

Los no tanto.

Y también los jóvenes.

 Ellos querrán intimidarnos con sus armas, pero nosotros somos más.

Para ellos solo somos cucarachas drogadas quejándose.

Y no se dan cuenta que se viene el estallido.

Porque somos laburantes.

Gente normal que apechuga hasta que explota.
Y llegado cierto punto ya no queremos escuchar razones.

Y todo te parece una mierda.

Y ya no habrá vuelta atrás.

Lo único que harás será prender fuego todo.

Y la locura tocará a la puerta.

Llegado este punto ni siquiera estas ideas te parecerán tan descabelladas.

Aunque alguien más cuerdo lo diría de esta forma...

En este momento de caos, habra heroes y mártires.

Y un buen rato de sin sentido y violencia extrema.



Para luego tener un final épico.

Y un nuevo comienzo.

En el que no hay que dejarse convencer por falsos nuevos profetas. Hay que estar atentos e ir por más. Por un mundo son fronteras, sin clases y sin abusos.
Para amenizar esta entrada recomiendo ver las 3 Zeitgeists y V de Venganza

Oda antipática

Seamos sinceros, la gente simpática es falsa.

Eso que en ingles llaman "polite" es el summum de la falsedad.

Vayamos por partes, uno entra a un negocio y te atienden sin ganas o con cara de orto, como cliente no te sentís bienvenido, no comprás o comprás menos y no volvés más. La sonrisa y la predisposición del vendedor es una estrategia de venta, es marketing. La supervivencia y el crecimiento del negocio depende de la atención en un alto porcentaje. Yo como cliente se que esa simpatía es por esa razón, lo acepto y lo entiendo. La antipatía me caería mal en ese caso. Pero la exageración, mucho más, porque velaría esa falsedad más allá de lo soportable. "Hagamos esta transacción rápido y sigamos con lo nuestro, señor comerciante".

¿Cual es la función de la simpatía en las relaciones laborales, por ejemplo? No crear tensiones innecesarias entre los trabajadores, que éste o aquel no te miren mal. Que aquellos otros no crean que sos un amargo, etc.

Al pedo. "Mañana es mi cumpleaños, vamos a comer unas pizzas a la salida ¿Venís?"; "No". Listo, sin explicaciones ni excusas, ni "no puedo porque... ...justo tengo que...".

Va a caer mal tu respuesta, te van a mirar raro un tiempo y posiblemente no te inviten más, buenísimo, ya no tendrás que negarte.

En cambio, con la gente que realmente te llevás, salís cuando quieras y sino podés lo entenderán, no tenés ganas y listo.

Lo mismo con la chupamediés (?). Esos que se hacen los simpáticos con el jefe. Lo único que le importa al tipo es que las cuentas den positivo. No le importa nada, pero nada, más.

La función de la simpatía es NO DECIR LA VERDAD. El simpático miente. Te dice "Bueno, vemos, me encantaría" cuando lo que quiere decir es "no voy ni en pedo, no te banco".

La antipatía está mal vista porque ofende a primera vista. La gente prefiere que le mientan a sentirse poco querida.

Yo banco al extremista, "¿Venís?" "Con vos, ni en pedo". Listo. Ni yo me animo a tanto, y eso que soy conocido en este rubro de la mala onda. Pero así hay que hacer.

La simpatía se dedica a llenar de palabras dulces frases interminables, para llegar al mismo punto de no juntarse con cierta gente. El que se pasa de simpático es peor. Porque va al encuentro para después hablar mal de todos esos con los que no se iba a juntar.

Llevo años haciendo uso de esta modalidad de la antipatía y el silencio. No me interesa quedar bien con nadie. No le miento a nadie. Soy directo y no dejo lugar a dudas.

Quizás me gane enemigos, no me importa lo que esos piensen. Soy catalogado de amargo y callado, si ¿Y? Cuando hablo es para decir las cosas directa y concisamente. Odio el barroco.

La gente que valora la sinceridad, valora esta actitud. El resto no importa.

Lo malo es que no vendo bien mi trabajo. Lo hago y listo. No ando diciendo y mostrando las bondades del producto.

Esta actitud llevó a que me lleve muy bien con mi compañero Roberto. Su frase de cabecera es "No tengo amigos en...". Y no nos consideramos amigos entre nosotros. Pero confiamos en nuestro criterio. No nos pisamos y sabemos que si el otro hizo o dijo tal cosa por algo será. No nos hacemos regalos de cumpleaños; no conocemos a la familia del otro. Vivimos tan lejos que ni en pedo nos juntamos por ahí. Y está todo bien. Los dos sabemos que no queremos hacer semejante esfuerzo. Nos vemos todos los días, apenas hablamos pero nos entendemos bárbaro. Todo por nuestra antipatía.

Porque, no se confundan, no es ser malo y aburrido. Los gustos van por otros lados. Es simplemente no crear falsas esperanzas y decir las cosas de frente.

El antipático no miente, calla hasta el momento justo, tira su linea y no hay vuelta atrás.

De chico, es más difícil esta actitud. A la hora del levante, hay que sonreir, mostrarse, venderse. El pendejo antipático, no la pone más. Ya, más grande sos intrigante, interesante... Y no les voy a mentir, no la vas a poner en muchos lados. Pero es muy probable que la pongas mejor. Que tus relaciones sean más intensas. Pero eso ya es ir muy lejos.

El antipático tiene que ser callado, porque sino destila malaonda. El que habla mucho y siempre tirando mierda no es antipático, es resentido y es peor que el simpático. Bah, como todos los extremos, es malo.

He aquí mi simpática defensa a todos esos seres callados, parcos, sin onda; que no necesitan tener una actitud "especial" o mostrar cosas que no son.

Igual, entre nosotros, aprovechando que no me lee casi nadie, todos tenemos un costadito hipster/bohemio que nos gusta explotar y así sentirnos populares en algún aspecto.

Slender

Como sabrán, me gustan los videojuegos.

El FIFA es mi juego de cabecera, siempre tengo alguno de autos para boludear un rato; y a la hora de comprar un juego me fijo muy bien las críticas y la onda para no comprar al pedo, son muy caros.

Yo no abandono los juegos, aunque me lleve mucho tiempo, los termino. Y recién ahí, empiezo uno nuevo (me refiero a los que tienen historia). Mi plataforma es la PS3. Por una cuestión de calidad/precio y también de comodidad. Las PCs grosas ya superaron a “la play” en calidad gráfica; pero para poder jugar los mismos títulos en Windows es necesaria una placa y un procesador carísimos que encima hay que renovar seguido.

De todas formas, los de estrategia no salen  para consola y no necesitan tanta máquina, por lo que cada tanto juego un Civilization o lo que espero ansiosamente, SimCity (marzo 2013).

También hay muchas joyas independientes que salen 2 mangos o como en el caso del juego que les “regalo” hoy, es gratis. Por lo general, son juegos más parecidos a los de nuestra infancia, vista de costado y muchos colores. Estos juegos funcionan porque se oponen totalmente a tanques como Call Of Duty que se zarpan de gráficos e historias terribles pero que de juego en sí dejan bastante que desear.

El otro día en la radio se pusieron a hablar de SLENDER. Un juego de terror psicológico, que ninguno del programa había podido terminar ¡del cagazo!

El juego se basa en la historia del Slenderman. Un hombre flaco, alto, de traje, sin rostro y con brazos extremadamente largos que se pueden convertir en tentáculos. Cuenta la leyenda que secuestraba niños y que solo puede ser visto por estos.

En el juego, sos una chica sola en un bosque, de noche (obviamente) y tu único objeto es una linterna con poca batería. El objetivo es juntar 8 hojitas de papel que están… por ahí pegadas. Una boludez ¿No? El problema está en que por cada hoja que juntes el Slenderman te perseguirá con más ganas. Y si lo ves a los ojos… te morís.
Cuando está cerca uno empieza a ver con estática. Ahí es el momento de correr y correr hasta que lo pierdas. Ah, apurate a recoger las 8 hojitas porque si la linterna se queda sin pilas no vas a ver un carajo el monstruo te atrapará.

Los gráficos son extremadamente básicos. Es un motor viejo. No importa, yo les aseguro que se van a cagar en las patas. El apartado sonoro es clave. Muy bien aplicado. Lo jugué pensando que no podía ser tan terrible. Soy un tipo con experiencia en cosas terroríficas y un jueguito choto no me puede afectar tanto. Tuve pesadillas, en serio. Mi máximo fue 3 hojitas y no quise seguir jugando por miedo a que se me saliera el corazón.

Se los dejo en mi carpeta de Dropbox para que se lo bajen (En el archivo de texto “Readme” están los controles), igual son los de cualquier juego, a, s, d, w, el shift para correr y el mouse para moverse, para prender y apagar la linterna y para agarrar las hojitas.

Disfrútenlo, solos, de noche y con volumen alto si tienen huevos.

El Slenderman dibujado por Juanmiguelísimo.

Putas

Es, sin duda, la profesión más bastardeada del mundo.

¿Por qué es una profesión pensada para el hombre y las mujeres no utilizan estos servicios ni en un 10% en comparación con los varones? No lo sé con exactitud pero tengo mi teoría.

Un hombre desesperado y moralista se encuentra con la mujer más tímida, fea y pacata. Los 2 necesitan sexo con urgencia. Él no acudiría a una puta por principios, ella no tiene manera de conseguir "algo por ahí", se necesitan, aunque sea sexo malo, ¿Qué tan malo puede ser? Es una descarga necesaria para los 2.

He ahí la razón para que las mujeres no necesiten chongos. SIEMPRE, inevitablemente van a encontrar a un chavón dispuesto a satisfacerlas aunque sea de aburrido que está en la casa.

En cambio para un tipo en esa situación es casi imposible conseguir sexo, las minas no lo miran, y si por ahí consigue alguna que mas o menos pudo sacarle 2 palabras, siempre va a tener competencia, aunque sea otro salame. Y las posibilidades de ponerla se reducen considerablemente.

Porque la realidad es que el hombre promedio le da a lo que venga y la mujer promedio es muy selectiva.

Acá van algunas razones de porque la profesión más antigua del mundo mantiene a la sociedad unida, es el sostén de familias y evita innumerables divorcios, y la proliferación de asesinos seriales.

EL TÍMIDO

El caso analizado más arriba es el típico solitario que luego de fracasar y ser humillado por innumerables niñas, luego adolescentes y después por mujeres, termina cayendo cabizbajo en los brazos de profesionales del sexo que lo harán sentir lo mejor posible y quizás eviten que se convierta en un petiso orejudo o un Charles Manson.

EL PADRE DE FAMILIA

Luego de años y años de convivencia con la misma mujer y con la misma familia, el sexo y la vida se vuelve rutinaria y tediosa, sino se buscan alternativas y variantes, la única solución lógica es el divorcio. Pero, para ciertos personajes "está mal visto", es decirle al mundo fracasé como jefe de familia, y no se tolerarían a si mismos si toman esa decisión. Entonces... buscamos una puta, y empezamos una relación paralela que nos haga olvidar de nuestra horrible mujer y nuestra pesada familia. Un error, pero, la familia sigue unida, los niños no sufren, llegamos relajados y entoncés no le gritamos a nuestra mujer y, al menos hasta que los pibes crezcan y se independicen... Todos felices (viviendo en una mentira, pero sin sospecharlo).

LA FIESTA

Cuando un joven todo lo contrario al del primer caso, ya probó todo tipo de sexo  y en reiteradas ocasiones, cualquier cosa puede llegar a aburrirle, y probar cosas nuevas puede espantar a sus ocasionales amantes, entonces, buscamos unas putas, le decimos lo que queremos experimentar y... a cumplir fantasías (OJO, Hellraiser empieza así).

LA FIESTA 2

¿Que serían de esas (abominables) despedidas de soltero, sin putas que bailen con el futuro cornudo y si se da, se lo lleven a vivir la última noche de su vida solteril con todo?

EL VIEJITO

Ser puta, no siempre significa hacer debutar pendejos infrasociales (?) o enfiestarse con borrachines jodones. A veces, gente mayor que ya no tiene capacidad para andar de levante, también necesita descargar, o si ya no le funciona, sentir la adrenalina de estar con una señorita. Capaz que el tipo ya está viudo, no le gustan las ancianas, y... llama a una chica para que lo acompañe un rato y le haga unos mimos.Y ella irá, porque es una profesional. Es su laburo. Y lo hará sentir cmo un Hugh Hefner tercermundista (?).

Estaría bueno que todos dejemos de hacernos los boludos y valoremos el trabajo de estas señoritas que alquilan su cuerpo en pos de la nación. No hacen daños a terceros y respetan la privacidad del cliente.

Si se legalizara el tema, no habría tantos problemas de trata de personas, podrían tener su seguro médico y hasta pagar impuestos (que tanto les preocupa a los gobiernos).

Tendría que estar bien regulado el proyecto. Prohibir la oferta en vía pública, que los "privados" cumplan condiciones de higiene y seguridad, etc. Pero, al toque van a salir los religiosos de multiples dioses variados, los moralistas, los pacatos y los que repiten como loros "el deber ser" y lo políticamente correcto sin sentarse a pensar dos minutos en que hay de malo en que una chica ofrezca sexo a cambio de dinero, es su cuerpo, su problema.

Las amas de casa, miedosas de los cuernos, serían las que griten más fuerte (sáquese el batón, vea una porno y aprenda un poco señora; tenga un poco de autoestima, ¿Quiere? Y sinó la próxima elija a su marido más responsablemente y no poruqe le queda bien el jean ajustado (?)).

El problema es del que lo consume, en tal caso. Si yo tengo una pareja estable o una familia, sin llegar a ser el señor del caso 2, y me veo tentado de tomar el servicio de una puta, tengo que decir "PARÁ" y pensar que está fallando en mi vida conyugal. Charlarlo con mi pareja, buscar una solución, esperar y si nada cambia, separarme y recién ahí volver a la jungla a cazar muchachas.

Ok, yo soy demasiado cerebral. Pero también demasiado justo; porque eso es lo que quisiera que pase si fuera al revés y el potencial cornudo sea yo.

De todas formas, todo lo anterior, no lo pienso para mí. Sino por tantos usuarios que necesiten el servicio. Y en que no me parece nada terrible ese trabajo menospreciado.

Casados contra Solteros NIVEL 78

Se acercan los juegos olímpicos y podremos ver deportes como el Curling en HD.

Pensando en disciplinas olímpicas, una vez tuve una idea para un torneo de futbol, basándome en el clásico “casados contra solteros”, se me ocurrió llevar esto al máximo nivel. Me imaginé un torneo formado por los siguientes equipos: SOLTEROS, CASADOS, SEPARADOS, DIVORCIADOS, VIUDOS Y JUNTADOS.

Un hexagonal con partidos de ida y vuelta y un campeón, que alzará el trofeo vanagloriando a los de su clase. Las fortalezas y debilidades de cada equipo serían las siguientes.

SOLTEROS

Por lógica, serían los más jóvenes. Y eso lleva a que físicamente sean superiores, pero estos equipos plagados de futuros talentos, pecan de inexperiencia y suelen irse para arriba como locos, dejando unos huecos defensivos intolerables. Lo pueden ganar con velocidad y resistencia. Pero ese desorden puede ser letal. Por lo general conviene jugarles ordenado, raspar mucho y salir de contra.

CASADOS

Hombres con mucha experiencia y algunos, con familia, esto puede ser una complicación a la hora de armar el equipo, ya que es muy habitual que alguno falte porque se le enfermó el nene o porque la mujer lo tiene cagando. En lo estrictamente deportivo, tienen un amplio rango de edad, con lo que el equipo se puede armar más equilibrado, dejando un rapidito para la contra y a los más jovatones haciendo el aguante. A ese que juega bien lo ponemos al medio y tenemos un candidato serio al título.

JUNTADOS

Este equipo es muy parecido al anterior, pero su edad promedio suele ser más baja, con lo que se pierde experiencia, pero se gana en velocidad. Este equipo no es tan descontrolado como SOLTEROS pero al estar formado por ex-jugadores de ese equipo pueden cometer errores parecidos. En cuanto a su vida personal, a veces querrá hacer buena letra con su concubina, pero quizás convenga más esto a que se quede soltero y tenga que abandonar el equipo.

DIVORCIADOS

Este equipo está formado por gente que verá la tarjeta roja muy seguido, ya que el odio que no puede descargar contra su ex lo descargará en la cancha contra los rivales o incluso contra sus propios compañeros; también estarán allí los que verán en esta nueva soltería, una libertad inesperada, y las salidas nocturnas, borracheras y chicas fáciles, no lo encontrarán en un estado óptimo para enfrentar los partidos. Sinceramente no veo a este equipo con muchas chances.

SEPARADOS

Los separados tienen los mismos problemas que el anterior pero además, los nuevos, pueden pasar por un estado de depresión que les quite velocidad y precisión. No faltará aquel que se sienta libre y feliz hasta el momento de pasar al equipo de los divorciados, donde sí, se dará cuenta que la división de bienes no fue favorable y empezará a pegar como loco. Este equipo es una incógnita, pero no lo veo con chances de pelear arriba tampoco.

VIUDOS

El problema principal de los viudos es la edad promedio del equipo. Salvo excepciones, el promedio de un viudo es de 70 años, ponele. Si bien el equipo será formado por los más jóvenes, es muy difícil que compitan contra los otros 5 equipos. Lo bueno es la alta experiencia y el casi seguro favoritismo del público, que suele identificarse con el más débil y unos viejitos que acaban de quedar solos, son tiernos. La presión, además, la van a tener los rivales, y pueden usar eso a su favor.

MERCADO

Me imagino además, el mercado de pases constante. Si uno está jugando para CASADOS y de repente su mujer fallece, el tipo pasa automáticamente a jugar para VIUDOS, sin importar cuantos partidos queden para terminar el torneo.
Habría que revisar esta regla, por ahí se mantiene el estado hasta el final del torneo en curso y pasa al nuevo equipo en el torneo siguiente.

Además, es un mercado de pases dinámico en el que una vez que jugaste en un equipo es difícil volver atrás. Alguien que juega en JUNTADOS puede pasar a SOLTEROS o a CASADOS. Uno de CASADOS debe jugar en DIVORCIADOS o en VIUDOS para poder volver a jugar, por ejemplo, en JUNTADOS. Seguramente se dé una pasada por SEPARADOS, en el primer caso. Y solo desde JUNTADOS se puede volver a SOLTEROS.

TWEETYCARRARIAR (?)

Me imagino al famoso jugador pe$etero que arranca en SOLTEROS, pasa a JUNTADOS, vuelve a SOLTEROS, hace una nueva pasada por JUNTADOS, vuelve a SOLTEROS, pasa a CASADOS, luego a SEPARADOS, después vuelve a CASADOS y rápidamente vuelve a SEPARADOS, para pasar a DIVORCIADOS, luego hace un regreso fugaz a JUNTADOS, para volver a CASADOS donde juega mucho tiempo y para el final de su carrera terminar en VIUDOS, aunque no se descarta que el torneo final lo encuentre nuevamente en JUNTADOS.
Un Carrario de la vida y del deporte.

Yo me lo imaginé para fútbol. Pero también se puede aplicar a un juego olímpico, con representantes de cada equipo en diferentes disciplinas, pero ahí, las características descritas serían más extensas.

Yo tiro la idea, si hay alguien con los medios para llevarlo a cabo, sabe donde ubicarme.

Futurología boquense

El último año de Boca fue muy bueno en lo deportivo. Campeón del Apertura, luchó hasta el final en el Clausura y llegó a la final de la Libertadores. De haber sido un torneo largo hubiera sido campeón varias fechas antes. Todavía, le queda la final de esa pelotudez llamada Copa Penales Argentina.

Pero internamente todo estaba sostenido por alfileres. El clima del vestuario, por lo que se ve, nunca fue bueno.

¿Pero por qué nos guiamos para elegir culpables? Por la prensa (Olé), o por un primo que tiene un amigo que conoce a uno de "la 12" que es muy allegado a un dirigente...

Así que la objetividad está vedada. Leamos entre lineas.

Desde que Falcioni llegó a Boca, Riquelme tuvo el enemigo que siempre necesita adentro de un grupo. En ese momento todavía estaba Palermo para cumplir ese rol; y cuando se fue, salimos campeones y todos pensamos que el vestuario era un bosque feliz con flores y arco iris. Pero, Román no puede sentirse lider sino tiene un némesis en el equipo. Y entonces, todas sus diferencias con el técnico empezaron a salir a la luz. Si a eso le sumamos, un nuevo presidente del club, que no lo quiere a Román y salió a apoyar al técnico, algo se iba a romper tarde o temprano.

En el primer partido por la copa apareció el primer quilombo groso. Renuncia de Falcioni en el avión, arrepentimiento al llegar acá.

Cuando pasan esas cosas, yo creo que lo mejor es que no haya vuelta atrás. Nada puede salir bien después de algo así. Se llegó a la final y todo; pero más que nada por un Román imparable.

Ahora fue Riquelme el que renunció, lo hizo puertas adentro pero nadie salió a tratar de convencerlo de que se quede, ningún dirigente; apenás terminó el partido con Corinthians lo anunció frente a todas las cámaras. Román sabe lo que produce cada declaración rimbombante suya. Sabe que Mariano Closs  los periodistas sedientos de popularidad iban a llorar y patalear y... culpar a Falcioni y a los dirigentes.

Los jugadores salieron a bancarlo, al menos en los medios, y a pedirle que no se vaya. Puertas adentro es difícil saber lo que pasa de verdad, debe haber jugadores que ahora saben que tendrán más chances, y jugadores que saben que cagaron fuego no juegan más. Román tiene su grupo de amigos por los que se la juega en serio, pero los demás son mierda para él. No le interesa si juegan bien o mal. Si son amigos de él tienen que estar en la cancha, sino que vayan al banco.

Lo amo a Román, me dio muchas alegrías y su futbol exquísito me ha hecho llorar. Pero este anuncio horas antes del partido fue un error tremendo; porque la salud mental del equipo era la salud mental de JRR. Hecho ese anunció se vio un Riquelme impreciso y un equipo sin alma.

Román dijo que no podía darle más a Boca, que no podía estar al 50%. Y para mí, con eso quiso decir que no puede compartir su reinado con Falcioni. Necesita el 100% de coincidencia con el que esté en el banco. Por lo tanto tiene que ser alguien de su grupo de amigos el técnico del equipo.

Dicho todo esto lo que va a pasar, para mí, es lo siguiente: los próximos 6 meses de Boca van a ser pésimos deportivamente. Falcioni termina su contrato a fin de año, o se va un rato antes, la gente clama por el regreso del 10, los dirigentes no soportan la presión de la 12. Llaman a Román, traen un técnico con un perfil totalmente contrario al del técnico saliente (típico de toda la dirigencia del fútbol argentino), vuelven un montón de jugadores que ahora se van a préstamo (amigos del 10), Román demuestra porque lo amamos, nos va bien o muy bien, quizas ganamos otros campeonatos, otra Libertadores...

Habrá que ver que enemigo crea él adentro del vestuario para poder gobernar.

Anoten la fecha de este post. En diciembre lo charlamos. Y en marzo de vuelta y en un año otra vez.

Viajar, conocer, disfrutar, volver

Londres, Liverpool, París, Florencia y Roma.

La idea de este post no es hablar de mis vacaciones de este año. Sino de lo que le produce a uno el hecho de hacer un viaje desubicadamente groso.

Cuando armamos el itinerario, lo hicimos diciendo "Este es EL VIAJE"; pensando en que nuestro presupuesto no daba para pensar en otros futuros paseos por el mundo.

No habíamos llegado a París que ya estábamos planeando el siguiente viaje como si fuésemos oligarcas. Es que una vez que estás allá, ves que no es tan imposible como parece. Mucho menos si no tenés hijos y llevás una vida ordenada; si a eso le sumás una capacidad de ahorro envidiable, listo.

Es que no es una locura, para nada. Te ponés a planear unas vacaciones "gasoleras" y te das cuenta.

El sur, imposible; la costa atlántica, tienen mierda en la cabeza con lo que te cobran; Brasil o el caribe, puede ser; pero ni se compara con conocer Europa.

Hay que ir, gente, una vez en la vida aunque sea hay que ir al viejo continente, observar, recorrer, caminar kilómetros y kilómetros diarios. ¿No te interesa la cultura ni querés ir a museos? No importa, mirá como viven, el orden, los modos de la gente; la amabilidad inglesa, el glamour parisino, la grasitud romana. Abrí bien los ojos y los oídos y llenate de eso que no te lo puede contar nadie (igual a un museo entrá, vale la pena).

Al regresar, pensamos que el próximo iba a ser a NYC. Pero pasan los meses y cada vez nos dan más ganas de volver a Europa. Quiero sentir Londres de vuelta, ir a ver al Liverpool de nuevo, seguir caminando París, que nos faltó un montón.

Nos quedó afuera Venecia y Milán, y hay que ir a Amsterdam y a Alemania y a Suiza y a Escocia, y.... Ven.

Es una bola de nieve que ahora es imparable. Antes de planear EL VIAJE, nunca pensé que conocería Europa; y ahora no concibo la idea de no volver pronto. Muy pronto.

La duda está en si volver a los lugares que más me gustaron o ir a todos lugares nuevos y desconocidos. Difícil decisión.

A lo que quiero llegar es que hacer un viaje importante te lleva a desear otros viajes importantes y hacerlo sin agencia de viajes de por medio te lo hace vivir de una manera especial. Y una vez ahí querés otro y otro. Y económicamente, es un esfuerzo que vale la pena.

Ojalá esta mierda del dolar y de hacerle la vida imposible al ciudadano se termine pronto. Nosotros, igual empezamos a planear todo. Las cosas se hacen con tiempo para que salgan bien.

Nos vemos allá...

Fulbo

Se terminó otro campeonato polémico del fulbo argento. Se habló y se seguirá hablando hasta el hartazgo de que los promedios son injustos. Ya es al pedo. No hay nadie sensato que crea que el sistema de Don Julio está bien. Los únicos que alaban esto son los esbirros del mandamás de AFA.

Haciendo una especie de árbol de responsabilidades como para ver donde hay que empezar para que esto se termine, sería más o menos así:
PRESIDENCIA quiere que Boca y River estén bien arriba para que el pueblo esté feliz y hacer chanchullos; entonces le dice a AFA que haga lo posible para que estos equipos no la pasen mal. La AFA está formada por casi todos LOS CLUBES del país pero la cabeza es GRONDONA; en realidad es al revés, la AFA es GRONDONA y LOS CLUBES hacén lo que él les dice.
LOS CLUBES hacen lo que él les dice porque están endeudados y la AFA les presta plata, les consigue árbitros más amenos, etc.
Además, los DIRIGENTES llegan a LOS CLUBES apoyados por los BARRABRAVAS; Que a su ves tienen contactos POLÍTICOS y van a hacer bulto o bardo a diferentes marchas a cambio de favores, planes, etc.
Por lo tanto, PRESIDENCIA trata directamente con ciertos BARRABRAVAS y le dice a la POLICÍA si participar o liberar la zona.
Por lo tanto, si un DIRIGENTE se hace el loco puede terminar muerto o preso porque ninguno es inocente (Cantero parece serlo y miren que solo lo dejan y que complicado se lo hacen).
Por otro lado están los caprichos de GRONDONA que cree que los PROMEDIOS son buenos y para convencernos de esto están los PERIODISTAS OFICIALISTAS que nos dicen que así es más competitivo y todos pelean por algo. Haciendo que la pelea de abajo termine siendo más importante que definir un campeón.
Los Promedios se hicieron para que UNA TEMPORADA MALA no te mande al descenso. Entonces los equipos grandes podían tener un mal año pero al siguiente ya se recuperaban. En cambio, los clásicos mitadtableros (?) lograban ascender y volvían rápidamente a la categoría inferior; porque una buena racha los salva a los recién ascendidos, pero una mala los hace bajar como locos con este sistema nefasto.
Pero volviendo a nuestro punto de "a quien tocar" para que esto cambie (?), vemos que cuando GRONDONA dice X LOS CLUBES ni atinan a Y o Z ni a W, es X y votan a favor y listo.

Convengamos en que GRONDONA está viejísimo y su visión del futbol es en blanco y negro en tiempos de HD. Por lo tanto, es muy probable que esté errado, pero como viejo cascarrabias que debe ser nadie le lleva la contra. El único que lo intentó fue VILA, pero con opositores así, mejor que no haya.
Siempre dicen que GRONDONA ya se retira, hace años que escucho eso y el señor del anillo sigue ahí. Parece que "todo pasa" menos él.
Viendo "The Big Picture" la única forma de que se acaben los promedios, las promociones (o al menos la ventaja deportiva), los campeonatos cortos, el desorden de las ligas menores, la desorganización de la Copa Argentina y la designación a dedo de árbitros, entre otras cosas es que PRESIDENCIA lo "proponga" en la AFA diciendo que era el sueño de Nestor.
Otra opción es que LOS CLUBES, Tooooodos, o al menos la mayoría levante la mano a favor de estas opciones, o al menos algunas (Pero el miedo triunfa).
O bien que GRONDONA renuncie, muera o se jubile de verdad.

Después de autoleerme, veo que todo se ve más sucio de lo que creía, pero igual, me parece que sean como sean los torneos, mas justos, más injustos; los árbitros estén presionados o pagados, los barras apreten jugadores, técnicos y dirigentes, en la cancha siguen siendo 11 contra 11 y fallos a favor o en contra el fútbol sigue siendo el mismo que se juega con los pies y la cabeza; con jugadores que tratan bien al balón y los que lo revolean; los que tienen un talento natural y los que se matan en el entrenamiento para ser un poquito mejores; jugadores inteligentes, tontos, calentones, pechofríos...

Y clavarla en el ángulo o tirarla a la tribuna nunca va a poder dictaminarlo ni la AFA, ni GRODONA, ni PRESIDENCIA,ni los BARRABRAVAS, ni los DIRIGENTES,  ni Nestor...

Y si algún día pasa esto, ya no será futbol, pónganle otro nombre, no se, Rollerball (?).

Lo lindo del futbol