Ese loco loco Dios (Vol. 2)

Seguimos con los últimos relatos bíblicos laaaaaaaacos. Más sangre, más prepucios, y todo el humor de Jesús y su padre.

#MamáSacada

Éxodo

4:24 Y aconteció en el camino, que en una posada Jehová le salió al encuentro, y quiso matarlo.

4:25 Entonces Séfora tomó un pedernal afilado y cortó el prepucio de su hijo, y lo echó a sus pies, diciendo: A la verdad tú me eres un esposo de sangre.

4:26 Así le dejó luego ir. Y ella dijo: Esposo de sangre, a causa de la circuncisión.

¿Que tiene esta gente con los prepucios? Acá aparece Dios himself para matar directamente a Moises porque no había circuncidado al pibe. ¿Que exagerado? ¿No? Pero parece que la locura era habitual ya que la esposa de Moises, Séfora, agarra una piedra filosa y ahí nomás le corta el prepucio al bebé (hija de puta), y se lo tira a los pies de Dios. Entonces, un poco por conformarse y otro poco por miedo a que la señora quiera seguir cortando cosas, Dios le perdona la vida a Moises y se aleja al trote.

#YisusCalentón

Mateo21:19 Y viendo una higuera cerca del camino, vino a ella, y no halló nada en ella, sino hojas solamente; y le dijo: Nunca jamás nazca de ti fruto. Y luego se secó la higuera.

Marcos11:13 Y viendo de lejos una higuera que tenía hojas, fue a ver si tal vez hallaba en ella algo; pero cuando llegó a ella, nada halló sino hojas, pues no era tiempo de higos.

11:14 Entonces Jesús dijo a la higuera: Nunca jamás coma nadie fruto de ti. Y lo oyeron sus discípulos.

Acá tenemos 2 versiones. Pero bastante similares. Jesus iba con sus discípulos por algún camino y pintó el hambre, entonces encuentran una higuera y se acercan contentos para comer unos frutos y seguir viaje. Resulta que Jesus, desconocedor de cosechas y frutos de estación se calienta para el orto, porque no era época de higos y por lo tanto el árbol no tenía frutos y condena a la higuera a morir instantaneamente, y se asegura que sus amigos lo vean, no vaya a ser cosa que a alguno se le ocurra putearlo o traicionarlo o algo.

Para mí esto es medio Darth Vader. Sería algo así como parar en la ruta y que esté cerrado el barcito de la Shell y entonces matar al empleado, raro. Pero por lo menos muestra su lado humano, ponele.

#MiraMisPompas

Éxodo

33:23 Después apartaré mi mano, y verás mis espaldas; mas no se verá mi rostro.

Esto pasa cuando Moises sube a la montaña por el temita de los mandamientos. Dios le dice que no puede verle la cara porque un humano no lo soportaría (para mí que es feo), entonces le dice que le puede ver "la espalda".

Pero, un momento. ¿Antes no se le había presentado en persona? ¿O fue con una bolsa de papel en la cabeza? ¿O disfrazado de diablo? En fin.. me imagino a la loca de la mujer de Moises cuando este le contó que se tuvo que conformar con verle el culo a dios.

#BibliaDisney

Números

22:28 Entonces Jehová abrió la boca al asna, la cual dijo a Balaam: ¿Qué te he hecho, que me has azotado estas tres veces?

22:29 Y Balaam respondió al asna: Porque te has burlado de mí. ¡Ojalá tuviera espada en mi mano, que ahora te mataría!

22:30 Y el asna dijo a Balaam: ¿No soy yo tu asna? Sobre mí has cabalgado desde que tú me tienes hasta este día; ¿he acostumbrado hacerlo así contigo? Y él respondió: No.

El burro se metió en un camino sin salida y Balaam, que era calentón como todos en la biblia lo empieza a azotar. Entonces el burro en perfecto arameo le pregunta por qué. Balaam, lejos de sorprenderse por el caracter oratorio del equino le explica las razones; y el burro, mucho más humano que los humanos le retruca y lo deja sin argumentos. Todo muy normal.

#GenéticaVeterinaria

Génesis30:37 Tomó luego Jacob varas verdes de álamo, de avellano y de castaño, y descortezó en ellas mondaduras blancas, descubriendo así lo blanco de las varas.

30:38 Y puso las varas que había mondado delante del ganado, en los canales de los abrevaderos del agua donde venían a beber las ovejas, las cuales procreaban cuando venían a beber.

30:39 Así concebían las ovejas delante de las varas; y parían borregos listados, pintados y salpicados de diversos colores.

Parece que Laban esta robándose el ganado rayado de Jacob y le dejaba a este solo el comunacho de un solo color que no era tan groso. Así que, Jacob tiene una idea genial: agarra unos palitos y les pinta unas rayas. Luego los planta cerca de donde su ganado solía procrearse. El piensa, con una lógica irrefutable, que si su ganado esta mirando palitos con rayas mientras copula, sus criás van a nacer con rayas (obvio). Seguro que el vecino mala onda se reía de Jacob, pero después se tuvo que tragar la risa porque efectivamente el ganado empezó a parir crías rayadas y de más colores que los originales.

Que tienen todas estas historias que ver con la Fe en Dios? No tengo la menor idea. Algunas parecen inspirar miedo al capo di tutti; y otras, no tienen razón de ser. Yo por las dudas me voy cortando el prepucio porque parece que eso le re-jode al tipo.